Ich hasse Busgesellschaften!

Jetzt mal ganz im Ernst! Ich bin 23 Jahre alt, habe nen echt geilen Job, meine Frisur sitzt 6 Tage die Woche einwandfrei und ich hab "Die Psychologie der Lesbischen Liebe" jetzt auch als Taschenbuch. Hört sich das so an als ob ich zu viel Zeit hätte? Nein, ich glaube nicht! Dennoch hat sie die verfickte Verkehrsgesellschaft, meiner überschaberen Hochschulstadt Wolfenbüttel, überlegt mal wieder besonders viel meiner Zeit zu stehlen! Ich steige um 14.40 Uhr aus dem Bus heraus um umzusteigen, denn die FH des Grauens liegt ja hochgelegen auf der Spitze eines Berges. Ich steig also in aller Ruhe um, denn der Anschluss Bus kommt ja erst 14.45 Uhr und ich muss nur einmal über die Straße. Hab auch alles ganz bravorös hinbekommen. Bin bei grrün rüber und stehe mit 273528 anderen Student_innen an der Haltestelle in Richtung Bildungshölle.
14.42 Uhr: Ich wippe mit dem Fuß zum Beat des Vogelgesangs
14.43 Uhr: Ich rümpfe die Nase, denn der ungepflegte Typ neben mir hat gerade sein Mittagessen hochgerülpst.
14.44 Uhr: ein Blick auf die Uhr.
14.45 Uhr: WO BLEIBT DER BUS?
14.46- 15.00 Uhr: Hoffen, dass er noch kommt.
15.01 Uhr: Hart genervt trete ich den Weg zu Fuß an. Nach vier Minuten fange ich vor Wut an zu heulen. Make Up versaut. Geil! Sehe aus wie Avril Lavigne auf Wanderschaft. Eine Steigung von gefühlten 106% zerrt an meinen Schienbeinen, eine Schweinekälte und Muskelkater deluxe kommen noch dazu. Ich kam eine halbe Stunde zu spät an. Toll.
Ich hasse diese Unfähigkeit! Wieso fährt da nur einmal in der Stunde ein gottverdammter Bus hoch? Wolfenbüttel kann sich 937 Blumenbeete leisten die eh nur von Hunden zugeschissen werden. Warum kein zweiter Bus? Diese abgewetzten Fickfotzen! Ich will wieder ein Auto haben! SOFORT! Bitte.